小滿37週又三天的時候,婦產科醫師說『開始宮縮,寶寶又太大了,我看妳就留下來催生吧。』於是,小滿出生了,3445克,真不知道我怎麼養出來的。 
 
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   (剛剛出生的小滿)
 
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   (三年前剛剛出生的小噗~ )
 
   為什麼叫做小滿呢?因為我爸說『一個小噗,一個小滿,加起來就是撲滿XD』就這麼定了。
 
   產後在月子中心休息了十來天,心心念念小噗(感謝婆婆的照顧,還有姊姊出借管家幫忙!),正好月嫂也有空了,趕緊返家。好多前輩都警告我,老大通常會因為新生兒出現退化行為;實際面對起來才知道多不容易(淚)。明明小滿幾乎都是月嫂在照顧,媽媽我只是乳人還沒有親餵,一天沒抱到半小時一小時,小噗還是時時情緒大暴走,媽媽也常常繃緊了弦。人家說有姊姊的孩子是個寶,我只能說因為那一家姊姊不是高敏兒(什麼是高敏感孩子 )。
 
    一開始的時候小噗完全不願意讓小滿躺她小時候用的餐搖椅和小枕頭,我們也不勉強,而是每次都問她『小噗,妹妹可以借一下妳的小床嗎?』。連續問了一個禮拜,終於達到七成的同意比率;過程平和,所以我還頂滿意的。真正辛苦的是小噗加大對爸媽的需索,同時更容易因為小挫折爆哭。硬撐著不睡覺,死命纏著累昏的爸爸一路玩到掛;W先生只要伸手想要抱小滿,耳聰目明的小噗就立刻扁嘴說『要爸爸抱小噗...』。媽媽抱抱小滿的時候,小噗會有各種要求,倒水講故事什麼的;擠奶的時候特別明顯,明明也可以在房間裡面邊擠奶邊陪她看故事,小噗會硬是要求我待在客廳玩這玩那。跟她講道理『小噗小時候也是喝媽媽的ㄋㄟ ㄋㄟ 呀,小滿也要喝,才會長大。』『客廳有其他人喔,媽媽不想要ㄋㄟ ㄋㄟ 被看見。』『媽媽在房間裡一樣可以陪小噗看故事書呀。』等等,但幾乎無效,換來的只是小噗哭著說『我要媽媽在客廳陪我』......
  
      又或者我總是想要在傍晚去溜狗與小孩,企圖畢其功於一役。於是傍晚常常問小噗『要不要去餵魚?』『盪鞦韆好嗎?』,小噗通常都會回答『要和媽媽在家裡。』說服大多失敗。小滿出生以後因為要配合擠奶時間,小噗的需求又飆升,處女座行程狂的焦躁也直達天際。有天看到台中親子共學團領隊Egg 分享自己如何打斷行為的固有迴路,才恍然大悟,自己掉入迴圈 — 有時候我們會事先查覺孩子想要做A,但是爸媽想要B;於是家長就先手預防:寶寶我們來做B好嗎?B很好玩喔blablabla...... 結果通常是孩子更堅持A,拉鋸然後兩敗俱傷。因為高度敏感的孩子完全可以識破爸媽的計謀,感覺到背後『控制』的意圖,於是更堅持更生氣,爸媽也被激怒。 
 
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    (餵魚的小噗。我們吃剩的麵包都送給公園的魚了)
 
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    (自己很喜歡的小餅乾,也分給魚吃。)
    
    於是忍住焦躁,不要控制小噗配合我的『預計行程』。某些傍晚,問過小噗要不要出門以後(通常是不要),專心陪小噗玩(Ika對不起!!);付出的代價是拖地,得到的是平穩些的小噗。更重要的是,其他日子,小噗就開開心心地要帶Ika出門。又或者我總是企圖引誘她陪我去房間擠奶,『媽媽要去房間擠ㄋㄟ ㄋㄟ ,小噗可以陪媽媽講故事給媽媽聽嗎?』,想當然爾這個藉口成功率不高。在小噗拒絕接受媽媽要擠ㄋㄟㄋㄟ之後,我耐住性子不要說服她,而是繼續陪她一會兒,然後冷靜的說『媽媽需要去擠ㄋㄟ ㄋㄟ,因為會痛痛,妳可以陪媽媽進去嗎?』小噗立馬答應,抱著書陪我進去了。 
 
   其實,她只是不想被控制而已。跳開這些重複迴圈後我終於恍然大悟,原來自己常常假民主,發出的問句只是希望孩子配合,而不是真心商量。所謂『商量』應該是雙人舞,彼此有進有退才跳得好。
 
 
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    (和Uni一起曬太陽的小噗)
 
     家母建議我要教小噗體諒跟分享,身邊也常常有人刻意使用『分享』兩字。但我覺得,真正的分享是因為孩子本身覺得滿足後而主動給予;因為大人的要求而做出的『分享』,很多時候是對孩子的剝奪,孩子表現出的是虛假的討好。因此我總是儘量希望讓小噗不要覺得妹妹剝奪她本身有的被愛的權利。當然,實際操作起來非常困難,因為時間就是這麼多;而且一直照著孩子的要求做,大人也會覺得很不舒服。某次小噗要求這要求那到媽媽煩躁,一急之下我脫口而出『每次都是媽媽配合妳,有時候也要妳配合媽媽啊!我們要輪流!』。出乎意料的小噗並沒有因此哭泣,反而想一想以後點頭同意了。又有天小噗企圖把我的長褲弄濕,我一邊閃躲一邊不高興『媽媽不喜歡褲子溼溼的!不要。』小噗說『要』,我倆就這樣你要我不要的來回好幾次,小噗嘟嘴我跺腳,然後小噗收手,我們都沒有生氣。
 
     大概是因為我真實表達自己的心情,所以小噗反而坦然接受??所謂的體諒應該是這樣吧:先學會了解自己的情緒,然後才能了解別人的情緒,試著做出反應。
 
 
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    (來月子中心看小滿的小噗。第一次見到小寶寶,怕怕的)  
 
 
       不過,要一個三歲的孩子理解自己的情緒,還太難。硬撐著不睡要和爸爸玩的小噗,常常耗到半夜,鬧著說『我還沒有要睡覺』但是秒睡;半夜總是會夜驚一兩次,這是以往不曾見的;不如意時的哭嚎,更難安撫。枕頭擺歪,書掉地上,牛奶不夠多…...種種雞毛蒜皮小事都有可能引起爆哭,當然以媽媽要擠ㄋㄟㄋㄟ最嚴重。最近因為地雷變多,媽媽常常一下子猜不出,小噗自己又說不清,就會得到一個爆哭的孩子。若說爸媽最不喜歡的事情,應該就是幼兒企圖用哭泣控制爸媽吧?我們一貫是冷靜地說『小噗用說的爸爸媽媽就知道了喔。』『用哭的媽媽聽不懂呀。』但是有天,我看著因為椅子沒有靠近桌子,哭到眼淚鼻涕滿臉,想要又說不出來,可還是抽抽噎噎地努力要說給我聽的小噗,突然覺得好心酸。誠然三歲的孩子該開始認識自己的情緒,但是因為大人的煩躁而要求孩子停止哭泣,對孩子是不公平的。她甚至沒有認識到自己是因為什麼原因而哭泣。我抱起小噗,任著她哭,等她稍稍緩些,問說『小噗想要椅子靠桌子好近好近,對嗎?』小噗點點頭。『小噗剛剛哭哭,媽媽沒有聽懂,所以沒辦法幫忙。』小噗扁扁嘴。抽噎再好些,我又試著說『是因為媽媽在工作沒有陪你玩,心情不好嗎?所以希望媽媽一直幫忙小噗嗎?』(那時在電腦前處理事情),小噗眼淚撲簌簌地又掉下來,點點頭。
     
      如果我硬是跟小噗槓上,叫她用說的,可能就錯過讓她認識自己生氣的根本原因的機會。可是媽媽也很難每次都冷靜地處理。在『認識情緒』,『被(自己或對方的)情緒控制』『到底是情緒還是控制』之間,大人也有漫長的路啊。
        
 
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     (伺候小噗小祖宗吃螃蟹中,鏡頭外還有外公也在努力剝蟹殼。 我說『在餐廳吃螃蟹好貴,你們倆自己多吃些吧?』,但是翁婿倆拼命弄給小噗吃,果然是真愛啊!)
 
     (沒有小噗哭哭的照片。拍攝哭泣的孩子這件事,我始終不能理解)
 
         
     寫了這麼長一篇,好像是教養專家似的。事實上是媽媽常常上演內心暴走小劇場,常常想要搥枕頭發洩;也有無數挫折與自我懷疑的時候,不知道這樣做是寵壞、放任、還是給她自由發展的機會。感謝W先生,他是最棒的爸爸與最愛的老公。總是以無比的耐心支持我,包容我的焦躁,還要努力工作(真是廢柴呀我)。也是小噗最好玩的玩具,最好用的爸爸工具人XD   
 
     
     明天小噗就要三歲了,她選了一個粉紅色的草莓蛋糕,然後說『小噗生日,我就可以自己呼蠟燭了!』。親愛的小噗,生日快樂。看來妳是個聰明,敏感,反應快但是謹慎的孩子。愛作主,慢熟,喜歡動物,有往粉紅色靠攏的傾向,是個吃貨饕客;雖然外型粉嫩但是走個性路線。人說三歲定終身,但是媽媽還是好難想像未來的妳會是怎麼樣?雖然有了妹妹,佔去爸爸媽媽的時間,但小噗永遠是爸爸媽媽的寶貝,無論妳是不是姊姊,不管幾歲。
 
      親愛的小噗,生日快樂。
 
    
 
 後記:  小滿六週大,吃好多好多,乳人拍馬難追,只好安慰自己量不是重點有抗體才是王道。月嫂快要收工,想到晚上要面對一個瓶餵的嬰兒又要擠奶哄睡,以及高度敏感的小噗,就覺得魂快升天。希望這陣子把精力全副放在小噗身上,可以讓她有足夠的安全感,雖然實在委屈小滿,但這是老二的命運 XD   
 
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  (開始有一點表情的小滿,吃好多,但是肉也沒長到哪裡去啊????)
 
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  (狗狗舔,貓咪擠,還被貓咪踩過。老二的命運啊~)
 
       
     文章是在保母和月嫂的任期黃金交叉的十來天寫的,如果下週開始我從FB以及blog上消失幾個月,千萬不要以為是怎麼了,應該只是想睡覺而已(累)(淚)。 希望來得及趕完鬼怪的完結篇XD
 
 
     關於小噗的生日,我寫過:  
   
            小噗出生記
       
            小噗一歲了! 
     
 
 
 
 
 
 
 
 
 
     
 
 
 
    
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  • winwill123
  • 非常認您對小噗的應對及教育方式
    真的很成熟 很棒 相信小噗也會在您的引導下成長成為成熟體貼又溫柔強大的人

    認識自己的情緒本來就是一件不容易的事
    也許是亞洲人的教育從未提起這些,也或許是亞洲人國情一項壓抑含蓄
    對於大人而言也是一輩子的課題
    何況是對於小孩

    只能說 太佩服你了!!!!!

    PS 孩子真的非常可愛唷!!!!! 恭喜
  • 訪客
  • 小孩好可愛唷!你真是好用心的媽媽~
    想請問你有推薦的月嫂嗎? 謝謝妳^^
  • 您好,我是透過永馨到府月子中心媒合的。 很滿意。

    eleceyes 於 2017/07/24 09:31 回覆

  • 訪客
  • 謝謝版主親切的回覆 !!